O Primeiro ano letivo.

Nunca esqueci meus primeiros anos letivos.Talvez porque de certa forma, me marcaram muito.Eu sempre tive personalidade forte e não me encaixava direito no que os educadores acreditavam ser uma criança de 6,7 anos "normal", acho eu...

A diretora achou por bem (até hoje eu não sei de quem) colocar-me direto para a primeira série.Não participei de classe pré-escolar e naquele tempo não tinham os babys, maternais e jardins nas escolas. Era somente o "pré" e pronto! depois de um ano brincando, você já estava automaticamente inserido no mundo das crianças maiores.

Então, minha classe eram das crianças maiores que eu. creio que até já deviam ter seus 8,11 anos. Eu me sentia uma formiguinha, não conseguia me enturmar direito, todo mundo me achava criança demais, acho. Minha primeira professora: Maria da Conceição Raiol. Adorava ela, mas o ambiente da sala não. Eu não gostava muito das meninas maiores, não entendia direito porque elas ficavam sempre agarradas nos meninos, e eu querendo brincar de pira esconde, pique, estátua, cemitério.... Eu gostava de brincar com os meninos, porque eles não queriam nem saber quem eu era. "vamos brincar? vamos!" era isso que me importava! Um belo dia, devo ter feito algo muito horrivel, não lembro, sai gritando da sala, que não queria estar ali, queria minha mãe, que não queria voltar para a sala de jeito nenhum. Fui pra diretoria algumas vezes, lá me davam um caderno para escrever cem vezes o que eu não devia fazer, até minha mãe chegar, ou então ficava chorando até cansar. numa dessas ocasiões, fui convidada a descer da primeira série que ficava no pavimento do primeiro andar, para uma primeira série que ficava no térreo.

Lá eu cheguei chorando horrores e fiquei assim por um bom tempo, até que minha nova professora,"Lurdinha"(era assim que as crianças a chamavam) começou a cantar as músicas de criança que todo mundo conhece: "meu lanchinho", "o sapo", "está na hora de merendar", e uma sobre o rei davi (que depois me lembro, ter cantado na primeira comunhão também). Aos poucos, fui acalmando e começando a cantar com a turma (que a essa altura já estava cantando a plenos pulmões), e fiquei feliz.

No final daquele ano, quando me disseram que eu voltaria para a outra série, eu lembro de ter escrito um bilhetinho para a diretora e ter pedido para minha mãe entregar. A minha mãe até hoje não sabe como eu escrevi aquilo, mas ela me disse que a diretora ficou muito assombrada em ver como uma criança da minha idade (7,8 anos) já conseguia passar para o papel tantos pensamentos e argumentos daquele jeito. Eu só lembro que era algo sobre não querer mais ir para aquela escola e assim foi feito. Eu devo ter ficado até o meio do outro ano, depois não fui mais, por conta própria.

Minha mãe não me obrigou a ir, muito pelo contrário, graças a Deus.

Revivi tudo isso este ano de 2012, já que Sara iniciou sua "aventura escolar".

Houveram as mudanças de professoras (duas vezes), apareceu a questão do desfralde, que me rendeu sofrimento e dor de cabeça sobre como Sara trataria essa fase, que senti ter sido um pouquinho sofrida para ela (e ainda estamos trabalhando o desfralde noturno), das brigas com os coleguinhas (para logo depois ficarem aos beijos, abraços e brincadeiras), dos pesadelos no meio da noite porque um coleguinha mais chegado de repente teve uma atitude que ela não esperava e ela se sentiu magoada demais pra revidar, da conversa com a professora e a diretora (lá fui eu de novo, kkkkk), do aniversário da Sara festejado em sala de aula, da (minha) dor (ou meu medo de ela se sentir sozinha?) em saber que as únicas meninas da turma, coleguinhas dela, ficarão em periodo diferente na escola (uma vai para o jardim I, que só tem pela manhã, outra ficará pela manhã, no maternal e Sara à tarde, no maternal).

Como explicar a ela, ano que vem, que ela não as verá mais, quando ela me perguntar das colegas, que estará ansiosamente esperando para rever, chegando pela porta vermelha??

Na festinha de encerramento da escola, chego em frente á um painel, feito pelos próprios alunos, que fala assim: "a afetividade é a chave da construção da árvore da amizade"...e de repente, começa a tocar uma música japonesa suave e doce e meus olhos se enchem de lágrimas... e passa pela minha mente as várias imagens que guardei, das três meninas brincando juntas e rindo ou conversando de mãos dadas, andando pela escola, e pensando que só eu sei que isso não vai acontecer ano que vem...ou pelo menos, até 2014, quando todas as três estarão novamente no mesmo horário.

Eu prezo muito por essas amizades. As que nascem pequeninas, crescem e deixam raizes profundas. As que, com o passar do tempo, trocam as flores e dão frutos, as que quanto mais o tempo passa, mais se complementam...eu vi isso nessas meninas, e queria muito que elas ficassem com uma lembrança desse primeiro ano maravihoso: dei de presente, para cada uma, uma moldura com a foto que tiramos durante a festa do colégio:

As Professoras também ganharam, cada uma, sua moldura e foto. Um presente muito bom, para elas lembrarem sempre das peraltices das alunas. No último dia de aula, na hora da despedida, a professora dava um demorado abraço em cada criança...Sara ganhou o dela e...

depois de alguns segundos, descobri que a professora também estava em lágrimas...

;)

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O que é "ser Mãe"?

Da lista ISHTAR Brasil

"Nós estamos sentadas almoçando quando minha filha casualmente menciona que ela e seu marido estão pensando em começar uma família.

Nós estamos fazendo uma pesquisa, ela diz, meio de brincadeira. Você acha que eu deveria ter um bebê?'

Vai mudar a sua vida, eu digo, cuidadosamente mantendo meu tom neutro. 

Eu sei, ela diz, nada de dormir até tarde nos finais de semana, nada de férias espontâneas.. .'

Mas não foi nada disso que eu quis dizer. Eu olho para a minha filha, tentando decidir o que dizer a ela. Eu quero que ela saiba o que ela nunca vai aprender no curso de casais grávidos. Eu quero lhe dizer que as feridas físicas de dar a luz irão se curar, mas que tornar-se mãe deixará uma ferida emocional tão exposta que ela estará para sempre vulnerável.

Eu penso em alertá-la que ela nunca mais vai ler um jornal sem se perguntar -E se tivesse sido o MEU filho? Que cada acidente de avião, cada incêndio irão lhe assombrar. Que quando ela ver fotos de crianças morrendo de fome, ela se perguntará se algo poderia ser pior do que ver seu filho morrer.

Olho para suas unhas com a manicura impecável, seu terno estiloso e penso que não importa o quão sofisticada ela seja, tornar-se mãe irá reduzí-la ao nível primitivo da ursa que protege seu filhote. Que um grito urgente de 'Mãe!' fará com que ela derrube um suflê na sua melhor louça sem hesitar nem por um instante.

Eu sinto que deveria avisá-la que não importa quantos anos ela investiu em sua carreira, ela será arrancada dos trilhos profissionais pela maternidade. Ela pode conseguir uma escolinha, mas um belo dia ela entrará numa importante reunião de negócios e pensará no cheiro do seu bebê. Ela vai ter que usar cada milímetro de sua disciplina para evitar sair correndo para casa, apenas para ter certeza de que o seu bebê está bem.

Eu quero que a minha filha saiba que decisões do dia a dia não mais serão rotina. Que a decisão de um menino de 5 anos de ir ao banheiro masculino ao invés do feminino no McDonald's se tornará um enorme dilema. Que ali mesmo, em meio as bandejas barulhentas e crianças gritando, questões de independência e gênero serão pensadas contra a possibilidade de que um molestador de crianças possa estar observando no banheiro.

Não importa o quão assertiva ela seja no escritório, ela se questionará constantemente como mãe.

Olhando para minha atraente filha, eu quero assegurá-la de que o peso da gravidez ela perderá eventualmente, mas que ela jamais se sentirá a mesma.

Que a vida dela, hoje tão importante, será de menor valor quando ela tiver um filho. Que ela a daria num segundo para salvar sua cria, mas que ela também começará a desejar por mais anos de vida – não para realizar seus próprios sonhos, mas para ver seus filhos realizarem os deles.

Eu quero que ela saiba que a cicatriz de uma cesárea ou estrias se tornarão medalhas de honra.

O relacionamento de minha filha com seu marido irá mudar, mas não da forma como ela pensa. Eu queria que ela entendesse o quanto mais se pode amar um homem que tem cuidado ao passar pomadinhas num bebê ou que nunca hesita em brincar com seu filho. Eu acho que ela deveria saber que ela se apaixonará por ele novamente por razões que hoje ela acharia nada românticas.

Eu gostaria que minha filha pudesse perceber a conexão que ela sentirá com as mulheres que através da história tentaram acabar com as guerras, o preconceito e com os motoristas bêbados.

Eu espero que ela possa entender porque eu posso pensar racionalmente sobre a maioria das coisas, mas que eu me torno temporariamente insana quando eu discuto a ameaça da guerra nuclear para o futuro de meus filhos.

Eu quero descrever para minha filha a enorme emoção de ver seu filho aprender a andar de bicicleta. Eu quero mostrar a ela a gargalhada gostosa de um bebê que está tocando o pelo macio de um cachorro ou gato pela primeira vez. Eu quero que ela prove a alegria que é tão real que chega a doer. O olhar de estranheza da minha filha me faz perceber que tenho lágrimas nos olhos.

'Você jamais se arrependerá', digo finalmente.

Então estico minha mão sobre a mesa, aperto a mão da minha filha e faço uma prece silenciosa por ela, e por mim, e por todas as mulheres meramente mortais que encontraram em seu caminho este que é o mais maravilhoso dos chamados.

Este presente abençoado de Deus... Que é ser Mãe."

Autor desconhecido